子供への口出しをやめたい！アドラー式親が絶対にやってはいけない事

子どもって本当に思ったように動いてくれないもの。

だからこそ思わず手出し口出ししてしまうという人も多いでしょう。

でも、出来ればやめたい…。

そんな時はどうしたらいいのでしょうか？

今回はアドラー心理学に基づくコミュニケーションの専門家で、アドラー式子育ての熊野英一さんに、子どもについ手出し口出しをしてしまう人たちに伝えたい考え方・やってはいけないことを教えてもらいました。

口出ししてしまう親は、”誰の”課題なのかを考えよう

質問者

5歳の息子が、サッカーのクラブに入りました。

自分もかつてサッカー少年でしたので、毎回練習に連れていくのも楽しんでいます。

ところが、冬の大会に向けてレギュラー争いが激しくなった頃から、練習態度やプレーのパフォーマンスが心配になって、つい手出し、口出ししてしまいます。

最近では練習に行きたがらないようになってしまったようで、悩んでいます。

どうしたら良いでしょうか？

子どもの成長・成功・幸せ・自立を望まない親はいませんね。

親であれば、誰もが我が子に「こうなって欲しい！こうはなって欲しくない！」という期待や希望を持っているものです。

ところが、親としてのこうした「善かれと思っての期待」が、むしろ、子どもの「頑張ろう！困難を乗り越えよう！」という勇気をくじき、甘えを助長してしまう元凶になり得るとしたら、私たち親はどうしたら良いのでしょうか？

私たち親は、子どもを愛しているばかりに、善かれと思って、本来子どもが自分で解決すべき課題に土足で介入しようとします。

習い事の練習、学校の宿題、忘れもの、子どもの部屋の片づけ、子どもの交友関係、朝寝坊、きょうだい喧嘩などは、すべて「子どもの課題」です。

こうした問題を放置した結果の責任を誰がとるのか？と、考えてみれば、その課題が「親の課題」なのか「子どもの課題」なのかがわかってきます。

これを混同したままでいる親は、なにかと「子どもの課題」に手を出し、口を出してしまいたくなるでしょう。

ご質問のケースで考えてみると、練習をサボったり、プレーに集中しないでいる結果、コーチに怒られたり、レギュラーに選抜されなかったりと、嫌な思いをする張本人は、「子ども」ですから、これは「子どもの課題」です。

一方、こうした子どもの状況を見て

「このままだと子どもが不幸になるのでは？後で困るのでは？せっかくお金をかけてユニホームも揃えたのに辞めちゃったらもったいないよな？」

などと心配し、子どもの言動を親の価値観にあった言動に修正したいのに、子どもがいう事を聞かないがために「イライラする」というのは「親の課題」です。

心配している人は誰？イライラしている人は誰？

と、主語を考えれば「誰の課題か？」をすぐに判断できるようになるでしょう。

余計な心配をやめて、親と子の「共同の課題」を考える

ご質問のパパは本来「親の課題」である「心配な気持ち」の解決を、自分自身ではなく子どもに求めていますね。

子どもからしたら「余計なお世話！心配しているのは、パパなんだから、自分で解決してよ！」と思っているかもしれませんね。

ここで、私たち親にできることは2つあります。

つまり子どもを信じて見守り、過保護・過干渉にならないよう、一定の距離を置くのです。

放置・放任とは異なります。

子どもの課題（サッカーの練習に積極的に参加するかどうか）に無関心であろうとするのではなく、

のです。

「失敗を経験して学ぶ」ことは、子どもの成長・自立の過程にとって不可欠なプロセスです。

「サッカーの練習をしない」という選択の結果を、子ども自身が引き受け、その責任を取る事を学ぶ、せっかくのチャンスを子どもから奪い取らないように、ご留意ください。

私たち親ができる2つ目のことは、

例えば、こんな声の掛け方はいかがでしょうか？

自分は親として「心配（しんぱい）」よりも「信頼（しんらい）」を選択した事を伝えるのです。

「お前は心配をかける子だ」と言われるのと、「君は信頼できる子だ」と言われるのとでは、子どものやる気、困難を克服しようとする勇気に、どちらがプラスの影響を与えるでしょうか？

冷静に考えてみたら、自ずと答えは出るでしょう。

熊野さん、ありがとうございました！

改めておさらいすると…

「子どもを信頼する」ということは、簡単そうでなかなか難しいことかもしれません。

でも、先にある自立を考えたら、まずは手出し口出ししたい自分を見つめ直して挑戦してみましょう。

また、熊野さんのアドラー式子育ての講座では、家庭はもちろん仕事でも使えるコミュニケーションのコツを学ぶことができます。

こちらも気になった方はぜひチェックしてみてください！